Back in Business

Il y a plusieurs moyens et plusieurs façons d'écrire, ça, ce n'est pas un mystère. On peut écrire de manière scientifique, carré et dans le détail. On peut écrire de manière relachée, en langage courant et sans trop de fioriture. On peut écrire de manière léchée, en allitérations, oxymores, mots de 12 syllabes et tournures alambiquées.
On peut aussi écrire à la Desproges, en mélangeant un peu tous ces genres, avec une bonne pincée de chaque humour existant, et ça, j'adore. Je m'y suis d'ailleurs essayé en diverses occasions, avec plus ou moins de succès.

Mais quand je m'aperçois qu'un site web propose en quantité non négligeable un florilège de ces petits articles pinçants, totalement décalés, étonnamment cyniques, sous le couvert d'un sérieux sans faille, je dis bravo !

Scientists of America, c'est son nom, est donc un site regroupant divers articles, résultats d'études, réponses à des lecteurs, tous complètement bidons, sans aucune valeur scientifique, mais d'une qualité d'écriture étonnante.

Le principe est simple : vous avez besoin d'un article confirmant vos dires ? Même si vous savez que vous avez tort ? Scientists of America, moyennant finance, écrira un article allant dans votre direction. Leur slogan parle de lui-même : studies and statistics on the subject YOU need.

Parmi les articles, Que faire d’un oiseau blessé ?, L’étrange destin de Franz Werhboten, ou encore Le taux de réussite au baccalauréat est proportionnel à l’intérêt du tournoi de Roland-Garros.

Et c'est là que je me dis si eux en sont capables, pourquoi pas nous ?. C'est pourquoi j'aimerais trouver, dans un premier temps, des sujets d'articles, et dans un deuxièmes temps, des partenaires pipoteurs.
Postez vos idées d'articles, je prendrai ceux que je trouve les plus intéressants, et j'en ferai une petite étude ^^.

Camarades pipoteurs ! Rejoignez les rangs (Sly, tu es sur la liste) ! Venez démontrer le monde et son contraire dans une série d'articles à la véracité implacable et pourtant totalement biaisée, à la rhétorique soutenue et pourtant acide, à l'art de se foutre de la gueule d'un sujet tout en le respectant !
Tout cela gratuit et publié sur un site au public nombreux et motivé (je m'entraine au mytho), que demander de plus ?

Vous connaissez l'histoire de paf l'esprit ?
C'est un esprit têtu qui traverse la rue. Un autre esprit têtu arrive et PAF la conversation stérile.

Les petits gars de ThePirateBay ont encore frappé, mais cette fois ça a l'air moins légalement tendancieux, pour changer.
Toujours dans leur objectif de libérer le net de la censure et imposer la liberté d'expression, ils nous présentent leur nouveau bébé : Bayimg.

Comme vous pourrez vous en douter rien qu'au nom, Bayimg est un site d'hébergement ... d'images, bravo à tous ceux qui ont trouvé. Ca existe déjà à foison me direz-vous, oui, sauf qu'ici ils voient les choses en grand.

Environ 140 formats d'images acceptés, une gestion des archives ZIP et RAR, accompagnée de la création d'un album si l'archive contient plus d'une image, une taille maximum de fichier de 100 Mo ! Et bien entendu, pas de censure.
Ils se réservent toutefois le droit de supprimer des images pour raison technique, et ne garantissent pas le backup de vos fichiers en cas de crash des serveurs. C'est gratuit et pratique, on ne va pas se plaindre, non plus.

Finissons par la pensée du jour :

Max file upload size is 100MB. You're crazy if you upload that much, then you should consider getting friends.

From PC INpact

Ca faisait longtemps, une petite critique cinéma. Et un article sur un anime aussi. Hop, d'une pierre deux coups.
Aujourd'hui nous allons parler du nouveau film de Yoshiaki Kawajiri (Ninja Scroll, Vampire Hunter D : Bloodlust, The Animatrix - Programme), qui n'est ni plus ni moins que le nouvel opus de la série des immortels en kilt, j'ai nommé Highlander - Search for Vengeance.

Synopsis : Un petit siècle avant Jésus-Christ, Colin Mac Leod, du clan Mac Leod (ben oui), est le fer de lance de la résistance de son village écossais contre l'invasion romaine. La nuit avant la bataille sa femme, Moya, prend les devants et infiltre le camp romain. Elle échoue et meurt en assistant au sac du village. Colin, seul survivant, n'aura de cesse de poursuivre le chef romain Marcus Octavius pour accomplir sa vengeance. Sa quête durera des millénaires : ils sont tous deux immortels.
Nous sommes dans le futur, un futur où le réchauffement de la planète, la pollution, et à peu près tout ce que l'Homme a pu créer ont détraqué le climat et conduit à une diminution de la population humaine. Les pays n'existent plus, seules les cités-état subsistent. Colin débarque à New-York, cité en ruine où une énorme tour-forteresse domine les environs. Sa soif de vengeance ressurgira bien assez tôt, quand il apprendra que le despote qui gouverne la ville n'est autre qu'Octavius.

Lire la suite

Voilà, les chiffres sur les clés USB, cartes mémoires et DD externes viennent de tomber.

From PC INpact :

Clés USB :
1 Go : 23 cts
2 Go : 36 cts
5 Go : 72 cts
10 go : 1,30 euro
16 Go : 2 euros

Pour les cartes-mémoires :
1 Go : 9cts
2 Go : 18 cts
5 Go : 36 cts
10 Go : 62 cts
16 Go : 95 cts

Les disques durs externes :
160 Go : 6,44 euros
200 Go : 6,68 euros
320 Go : 9,16 euros
400 Go : 11,00 euros
1 To : 20 euros

Sans compter que ces ajouts se font sur le prix hors-taxe, donc sans TVA ni intermédiaires.

Vous n'aviez pas à acheter un disque dur externe sous peu ?
Vous êtes sûr, hein ?
Vous êtes VRAIMENT sûr ?

Depuis l'article sur certains jeux de qualité avariée, on m'a posé plusieurs questions sur cette fameuse citation parlant du General Custer.

Il s'agit du jeu Custer's Revenge, apparement célèbre pour avoir défrayé la chronique à l'époque. C'est d'une mocheté sans égal, avec du contenu pornographique qui n'a pas besoin de mosaïque car déjà pixelisé (screenshot sur la page Wikipédia), et son concept est pour le moins troublant.

Custer's Revenge gained notoriety for its peculiar plot. In the game, the player controls the character of General George Armstrong Custer, depicted as a man wearing nothing but a cavalry hat, boots, and a bandana, and sporting a visible erection. Custer has to overcome various obstacles to achieve his goal, which is to have intercourse with a crudely depicted, naked, large-breasted Native American woman who is bound to a cactus, named "Revenge" in the manual.

Pour les non-anglisants, apprenez l'anglais. Si vous n'avez toujours pas appris l'anglais, contentez-vous d'un résumé en une phrase : le Général Custer ne porte rien à part un chapeau, des bottes et un bandana, et son but est d'avoir des relations avec une indienne attachée à un cactus, nommée Revanche.

Et E.T. est parait-il pire, j'ose à peine imaginer :s.

61% GeekMingle² - Free Online Dating

Mais qu'est-ce qu'un paradigme, me direz-vous ?
Un paradigme est une représentation du monde, une manière de voir les choses, un modèle cohérent de vision du monde qui repose sur une base définie (matrice disciplinaire, modèle théorique ou courant de pensée) (Wikipédia).

Dans Mage: L'Ascension, le paradigme est une notion essentielle à saisir avant de jouer. En effet, les mages de White Wolf ne sont pas vulgairement des personnes qui ont des pouvoirs façon sorcier avec son chapeau qui utilise du mana (bien qu'ils puissent le faire selon leur paradigme). Les Eveillés, car c'est comme ça qu'on les appelle, savent qu'ils peuvent modifier la réalité par leur propre volonté, et dans certaines limites. En fait, tous les humains le peuvent, par l'intermédiaire de leur avatar, mais seuls ceux qui en ont pris conscience (les Eveillés) en sont capables (contrairement aux Dormeurs, les humains normaux).

Evidemment, dit comme ça, on sent tout de suite le potentiel infini des mages. Et bien entendu, ces possibilités sont bardées de limitations.
La première d'entres elles est le paradoxe, qui lui-même est lié au principe de consensus. Le consensus, c'est un peu l'inertie de la réalité : si tout le monde pense d'une certaine manière, par exemple que lorsqu'on lache un objet, il tombe, alors un objet laché tombera. Si un mage veut faire léviter l'objet, allant ainsi contre le consensus, il devra faire face au Paradoxe, le phénomène de rétablissement de la Réalité, qui tend à aller dans le sens du consensus. Sortir une boule de feu, dans un monde qui croit cela impossible, est une très mauvaise idée par exemple. L'intérêt est alors de faire passer la magye pour quelque chose de naturel, de coïncidental, de non-magique en fait. Et une explosion de conduite de gaz peut avantageusement remplacer notre objet irréel.
Si par contre tout le monde croyait en l'existence de personnes lançant des boules de feu (au Moyen-Age par exemple, où l'on croyait aux sorciers et devins), en lancer une ou deux ne serait que l'échauffement de tout bon pratiquant.

La deuxième limitation, qui est surtout une limitation RP (roleplay), c'est le paradigme du mage. Tout mage a un paradigme, c'est à dire une façon particulière de voir le monde. Les mages passent de Dormeurs à êtres Eveillés en trouvant leur paradigme, c'est à dire en comprenant le monde (façon mais oui ! C'est comme ça que ça marche !), et donc en sachant naturellement comment le modifier.
Expliqué dans l'autre sens, le paradigme permet au mage de justifier telle ou telle modification qu'il essaye d'apporter à la Réalité. Le paradigme dominant de nos jours dans Mage: L'Ascension est la science (la technocratie), l'explication du monde par les électrons, les forces magnétiques, etc... Si vous êtes de ceux là, vous pourrez ainsi communiquer à distance avec n'importe qui possédant comme vous... un téléphone portable, eh oui. De même, il sera facile d'aller vite d'un point à un autre si vous possédez une super voiture. Tout cela sera un petit peu boosté par vous-même (le téléphone qui capte même sans réseau, la voiture qui roule bien au dessus de sa limite), mais si ça parait normal, qui s'en souciera ? La technocratie, c'est un peu le monde vu façon Neo dans Matrix.

Et pourquoi je parle de paradigme aujourd'hui ? Tout d'abord parce que je vais bientôt refaire un Mage avec des potes, que ça ne m'était pas arrivé depuis longtemps, et qu'il faut expliquer le jeu aux deux petits nouveaux ^^.
Ensuite, c'est parce qu'un petit saligaud (salut) m'a obligé à le faire deviner à Pyramide, ce jeu où on doit faire deviner un mot à son partenaire en n autres mots. Sachant que la limite haute est de 5 essais, et que mon partenaire ne connaissait pas le JDR Mage, devinez le résultat ...

On reste dans le domaine jeuvidéal, et dans la fourchette basse, pour un petit article sur un jeu de l'époque 16-bits, j'ai nommé Shaq-Fu !

C'était la bonne époque du jeu ça madame, l'époque de la Super Nintendo et de la Megadrive, les deux soeurs ennemies, qui se battaient à coups de hits planétaires et d'imagination débordante. L'époque où Sega faisait des vrais jeux Sonic. L'époque des cartouches incassables qui coutaient une demi-console (voire une console et demi). L'époque où la 3D se regardait avec des lunettes à la con !

Et le début de l'époque des jeux vidéo faits uniquement pour vendre l'image d'une personnalité. Et quoi de meilleur pour un sportif qu'un jeu de sport à son nom ? Ben oui, c'est même une excellente idée, sauf que là ce n'est pas vraiment un jeu de sport.
Shaq-Fu, jeu mettant en scène le célèbre basketteur Shaquille O'Neal, est en effet un beat-them-up, un jeu de baston un contre un quoi.

Quoi ?! Un joueur de basket renommé qui se bat et montre le mauvais exemple ? Bah oui, mais il faut dire qu'il n'a pas le choix, il doit sauver un jeu garçon tombé entre les griffes de la momie Sett-Ra. Ni d'une ni de deux, il prend son courage à deux mains et part affronter une horde d'adversaires tous plus violents les uns que les autres. Bon, une horde ça commence bien à partir de 6, hein ? Une hordette ? Une hordinette ? Un rassemblement inquiétant ? Enfin bref ...

Ce jeu n'est pas un des plus mauvais existant, loin s'en faut, j'ai même réussi à l'apprécier pendant 15 bonnes minutes avant de me foutre de la gueule du pauvre hère qui l'avait acheté. Cependant, lorsqu'on considère le tapage fait dessus, la présence d'une star de la NBA là seulement pour faire vendre le bousin, et la relative pauvreté du contenu, on comprendra facilement l'indignation de pas mal de consommateurs.
Et certains n'y vont pas avec le dos de la cuillère, puisqu'ils ont lancé un programme de libération du monde de la présence de Shaq Fu, raids dans les magasins à l'appui. Une idée de geeks qui ont du temps à perdre, comme d'habitude, mais une idée marrante qu'on apprécie, comme d'habitude aussi.

On continue dans le mauvais jeu, et on enchaine avec le top des jeux vidéo les plus mauvais de la création.
Wikipédia offre une page répertoriant quelques uns des meilleurs représentants, dont le fameux Daikatana, qui en a marqué plus d'un, et bien évidemment Zelda : The Wand of Gamelon dont je parlais récemment dans ces colonnes (ou plutôt cette colonne, car il n'y en a qu'une).

Je vous conseille aussi le site The 20 Worst Video Games of All Time de Seanbaby, dont les titres laissent pantois d'admiration, et la certitude à tout concepteur de jeu que le pire étant déjà derrière eux, ils ne peuvent faire que mieux.
J'aimerais tout de même un jour tester ET, rien que pour ce commentaire :

This game was so bad it actually destroyed the life of the Atari 2600. The Atari 2600 had a game where General Custer raped Indians tied to cactuses, and THAT couldn't kill the system.

Brrrr.

NoLife en a parlé, nous avons cherché.

Car il semblerait bien que les Zelda ne soient pas sortis que sur les consoles Nintendo ! Du temps du flop merveilleux CD-i de Philips, Nintendo a donc décidé de signer un partenariat au combien enrichissant pour les deux sociétés, permettant l'exploitation de la licence Zelda sur cette... ce... enfin ce machin qu'on branchait sur la télévision.
Le résultat fut à la hauteur des attentes, et une nouvelle trilogie Zelda naquit des entrailles de la bête.

Tout le monde sera d'accord pour dire que ces épisodes ont fait pleurer de joie les fans de la première heure. Bon, peut-être pas de joie, mais le résultat est le même, après tout.
Les développeurs décidèrent de chouchouter leur public, et c'est sur une séquence animée de toute beaut... sur une séquence animée que commencent les opus. Le troisième jeu obtint même les honneurs d'une séquence filmée.

Mais comme ici on est de l'adage une image vaut mille mots, voici une suite d'images animées agrémentée d'une bande sonore, afin que vous puissiez réaliser vous-même la toute puissance de la chose.
Et une suite d'images, ça en fait des mots. Tant mieux, moi je n'en trouve pas pour décrire tant de ... tant de, quoi.


Si vous en redemandez (on ne sait jamais), voici différentes vidéos disponibles :
Zelda CD-I : The Faces of Evil (la vidéo embedded ci-dessus)
Zelda CD-I : Wand of Camelon
Zelda CD-I : Zelda's Adventure (la séquence live !)
Une séquence de jeu du 3ème titre, et la fin, pour ceux qui n'ont pas peur des spoilers.

Great, I'll grab my stuff ! Now, Where did I put my cocaine bag and my straw ?

La finance a parfois des raisons que la Raison ne connait pas.

Ainsi ce matin j'étais en formation sur les instruments financiers, et la formatrice nous parlait de la titrisation. Derrière ce mot barbare se cachent d'autres mots, pas barbares eux, mais pas trop expliqués non plus.
Jugez plutôt :

Le SPV (Special Purpose Vehicle) finance l'achat de ces actifs en émettant des titres qui sont proposés aux investisseurs. Les titres émis sont généralement divisés en 3 catégories minimum : tranche senior, tranche mezzanine et tranche equity.

Questions à 1000 euros : QUI a nommé ces catégories ??? Est-ce un random dans le dictionnaire ? Aurait-on pu avoir la tranche jambon, la tranche pastèque et la tranche trombonne à coulisse ?
Est-ce qu'on peut conduire des SPV dans Halo ?

La finance, ce sont des gens qui pensent, mais pas comme nous ...

J'avais les scans d'un calendrier Newtype sous la main, et j'ai décidé d'en faire un wallpaper.
Comme dit dans un précédent post, je fais dans le super simple, tout l'intérêt de l'image était déjà là avant moi ^^. Juste que maintenant j'ai un écran 16/10e, vous aurez donc un wallpaper en 1920x1200.